Le blog de tjsqqchoseadire

Je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant de retrouver ma spontanéité enfantine et le peu de filtre qui va avec. Pas vous ?

Problème : si nous nous mettons à exprimer tout ce qui nous passe par la tête, la fin du monde est pour demain.

Qui n’a jamais eu envie de se lâcher face à son patron incompétent, face à une vendeuse trop zélée, une amie mal coiffée, un mari nul en cuisine mais qui veut faire plaisir ?! Bien sûr, il serait dommage de les couper dans leurs élans respectifs et surtout de se faire jeter des pierres pour cause de « franchise enfantine » bien envoyée.

Non, mais imaginez si Michel Drucker gardait son apparence de papi de la télé, mais avec un état d’esprit et la gouaille d’un gamin de 4/5 ans : « Et tout de suite, sur mon canapé rouge que je ne peux plus voir en peinture tant ça fait longtemps que je m’y assois, j’accueille Michel Houellebecq. Bonjour Michel. Mais qu’est-ce que c’est que cette allure? Beurk, t’es pas très appétissant et puis, tu ne fais pas propre. D’ailleurs, si tu pouvais rester debout, car certes mon canapé est vieux, mais il ne faudrait pas le salir non plus… »

Je suis sure que cette envie de dire les choses vous brûle les lèvres, mais la société et les codes font que nous savons nous contrôler et faire bonne figure.

Récemment, j’ai dû tourner ma langue sept fois dans la bouche pour éviter de me mettre dans des situations improbables.

Je faisais du shopping dans un magasin qui vend aussi biens des vêtements que du blanc. C’est l’hiver, je porte donc un paletot (oui, alors les mots moches ou peu usités feront l’objet d’un autre texte plus tard !) et un sac à main (en été aussi d’ailleurs, je porte un sac à main !!). Je ne ressemble de ce fait nullement à une vendeuse. Pourtant, dans un rayon, je me fais interpeler par un homme d’une cinquantaine d’années, un genre de Georges Groney (le jumeau pas beau de Georges Clooney). Il me demande où est le rayon du linge de maison. Un renseignement et un sourire plus tard, il me tend un papier avec des dimensions pour une housse de couette et un drap housse. Il me demande de le conseiller et de venir avec lui dans le rayon. Je suis serviable, donc j’ai pris 10 minutes de mon temps pour l’aider : « Hummmm….ces tailles ne sont pas standards, ça va être difficile de trouver ? Sinon plutôt uni ou à motifs ? Plutôt coloré ou blanc ? » Mais comment te dire Georges ? Je ne suis pas vendeuse et je ne peux rien faire pour toi. Les dimensions de ton lit sont pour moi comme la vie des vers de pêche, ça m’indiffère et me fait perdre du temps d’en parler.

Autre lieu, autre situation : chez le coiffeur, au bac. Et bien, au lieu de me mouiller les cheveux et de me mettre du shampooing, la coiffeuse applique sans eau et directement un produit étrange sur ma chevelure de rêve (dont Raiponce est jalouse…en rêve, oui !!). Là, je tique et elle me précise : « Non, mais c’est un lavage de cuir chevelu ». Ok, je ne réponds pas mais j’ai envie de lui dire, comme Chouchou l’aurait fait : « Mais tu ne peux pas juste me mettre un shampooing pour cheveux sales !!!? C’est quand-même pas sorcier ! ». En même temps, si je tiens à garder ma chevelure intacte, il vaut mieux acquiescer d’un petit sourire en pensant à l’addition derrière, ce qui calme de suite. Douche froide sans eau. Génial !

Heureusement, le bon sens et les bonnes manières reprennent toujours le dessus. Et même s’il faut savoir garder une part de l’enfant qui est en nous, il vaut mieux que cela se manifeste à travers un plat de coquillettes au jambon devant un bon Disney qu’en s’exprimant de manière un peu trop vive et directe en société.

Tic tac, tic tac….vous l’attendiez, vous en rêviez et puis peut-être aussi que vous aviez une certaine pression à cause de cette fameuse horloge biologique ! Comme si passées un certain âge, les femmes étaient périssables, plus bonnes à grand-chose puisqu’elles ne seraient plus en mesure de procréer !

Cette fois, ça y est! Vous êtes enceinte…enfin, il vaudrait mieux dire en Sainte, parce que franchement, ce n’est pas toujours une partie de plaisir. Bien sûr, je ne vous apprends rien sur le premier trimestre et ses petits désagréments : nausées, vomissements, dégoûts, fatigue, et j’en passe…A quoi bon développer puisque tout a déjà été dit à ce sujet !

Mais il y a une chose dont on parle peu, c’est la réaction des autres à la vue de votre ventre rond qui fait parfois hésiter entre le fait que vous soyez bien une future maman et le fait que vous soyez juste une buveuse de bière chevronnée ! Plusieurs cas de figure se sont présentés à moi récemment :

L’autre jour, Noël approchant, je faisais du shopping. J’entre dans un magasin où on aime "la nature et les découvertes"…des paquets dans une main, mon téléphone collé à l’oreille de l’autre (oui, bon, ce n’est pas poli, mais ma conversation ne pouvait pas attendre…Oui, j’ai honte !). Pendant que je finissais mon appel visiblement indispensable, une vendeuse se précipite sur moi, me dépouille de tous mes sacs et futurs achats et part ! Là, je me retrouve comme une idiote, les bras ballants (j’en ai même oublié que j’étais en pleine communication) au milieu du magasin. « Allo ? Allo ? T’es là ? » Oui, je suis toujours là, mais je ne sais pas ce qui s’est passé ! Je finis par raccrocher, désepérée, en cherchant la tornade qui m’avait pris toutes mes affaires. Elle réapparait devant moi avec un grand sourire : « Bonjour Madame ! J’ai posé vos articles en caisse pour vous éviter de porter. Dans votre état, mieux vaut être prudente. Vous savez, quand j’étais moi-même enceinte, blablablabla…. ». Et nous voilà partie dans une conversation inattendue autour des problèmes gastriques du fils de la commerçante qui, du coup, fait du co-dodo avec ses parents, qui eux n’arrivent plus à retrouver un minimum d’intimité, etc….. ! Stop ! Elle était adorable, mais je ne voulais pas en savoir plus pour éviter les questionnements du genre : « Et si j’avais fait une grosse bêtise ? Il existe un SAV pour les bébés ? Comment ça, ce n’est ni échangeable, ni remboursable ?! ».

Autre lieu, autre contexte : la grossesse peut donner mal au dos et dans ce cas précis, il est fortement conseillé d’aller à la piscine ! Même en plein hiver avec un corps de cachalot. Se déshabiller puis se rhabiller dans une cabine aussi grande qu’un placard à balais n’arrange rien à l’inconfort de la situation ! Après un effort surhumain pour enfiler ses vêtements sur une peau humide avec les cheveux qui dégoulinent sur les épaules et le maquillage qui coule (on vous dit « épanouies » pour ne pas réveiller la bête féroce rongée par les hormones qui est en vous !), il faut se chausser en dehors de la zone des vestiaires. Et là, il est grand temps de faire face à la réalité : non seulement, vous ne pouvez plus chausser vos bottes en un tour de main et en restant debout, mais en plus, la galanterie est un concept inventé pour que les femmes croient encore et toujours au prince charmant ! Me voici donc dans cette posture. Tous les bancs sont occupés et j’attends mon tour à côté d’un vieux beau (enfin qu’il croit !). Une place se libère enfin et là, son instinct de mâle dominateur se réveille : il se jette sur les quelques centimètres carrés disponibles pour poser son gros derrière flasque. Ouh, mon coco, tu viens de t’attirer les foudres de la baleine en pleine gestation ! Je m’assois, tant bien que mal, par terre, à ses pieds et je râle en le fusillant de mon regard le plus noir tout en disant que c’est une honte ! Tout le monde le dévisage et je jubile, même si je ne joue pas la maline pour me relever ! Je n’ai peut-être plus un physique de sirène, mais je sais hurler aussi fort que celle des pompiers ! Prends garde !

Bien sûr, il y a aussi ceux que vous connaissez à peine, voire pas du tout, qui s’imaginent que votre corps a été donné à la science et que de ce fait, n’importe qui est en droit de vous toucher sans demander l’autorisation. Au début, c’est si irréaliste qu’il est difficile de réagir à chaud ! Mais après plusieurs mains baladeuses sur votre bidon, il est indispensable de riposter…Si vous vous trouvez face à une personne un peu bedonnante, rendez-lui la monnaie de sa pièce en lui caressant le ventre à votre tour ! Effet garanti ! Pour les autres, vous pouvez toujours prétexter que vous êtes juste ballonnées en ce moment…ça jette un froid mais c’est radical !

C’est au moment les plus simples et naturels de la vie que l’on s’aperçoit que l’Homme reste un animal : tantôt protecteur comme un loup avec ses petits (« pas touche mon ventre, sinon je mords ! »), tantôt féroce comme le loup et l’agneau (« la raison du plus fort est toujours la meilleure : je ne te laisserais pas ma place ni dans les transports, ni sur les bancs de la piscine ! »).

Un proverbe idiot dit : « La petite bête ne mange pas la grosse ».

Cette phrase est censée nous rassurer lorsque nous nous retrouvons aussi bien face à une mouche qu’à une mygale…

Et pour La Fontaine : « la raison du plus fort est toujours la meilleure »…enfin, face à une vipère, je ne suis plus si sure.

Il disait aussi : « On a toujours besoin d’un plus petit que soi ». Personnellement, je n’ai pas besoin d’une punaise ou d’un rat !

Nous avons tous vécu des histoires volantes, rampantes, piquantes, voire mordantes à cause de ces bébêtes.

Qui n’a jamais eu un moustique lui susurrant à l’oreille « le chant du réveil dézzzzzzzzzzzzzagréable en pleine nuit » ? Et c’est à cet instant même, qu’à notre tour, notre instinct bestial se révèle en nous et que la vue du sang ne nous effraye plus, au contraire ! Nous courons partout avec une chaussure à la main, le cheveu hirsute et l’œil ébloui par la lumière subitement allumée…

Parfois le trophée s’affiche en rouge sur le mur, parfois nous nous recouchons bredouille…avec des boules quies et au matin des gros boutons mal placés !

Mais lorsque l’aversion et la crainte se mélangent, impossible d’imaginer une tentative d’assassinat contre nos pires ennemis…surtout lorsqu’ils sont de tailles plus imposantes et que le mot « insecte » ne leur correspond plus !

Ah, la Crète ! Ile sèche de la mer Egée où les touristes se pressent en masse pour y passer quelques jours de vacances au calme et au soleil…Ici, pas de grosses bêtes farfelues, contrairement à la Guadeloupe ou à la Martinique !

Je pars donc l’esprit tranquille avec un risque quasi-nul de me retrouver face à une araignée géante, à une invasion de sauterelles ou à un moustique porteur de maladies infectieuses mortelles.

Tout se passe bien jusqu’à ce qu’un soir, après dîner, ma meilleure amie et moi poussions la porte de notre maisonnette blanche aux volets verts…Et là, horreur, malheur, terreur…Un frisson d’angoisse m’envahit, mes poils de bras (peu fournis, je précise !) se dressent, la chair de poule prend possession de la moindre parcelle de ma peau bronzée (on peut rêver !).

Un énorme iguane d’une taille incroyable était posté là sagement sur le mur de l’entrée. Il devait être minuscule en fait, mais mes yeux ont zoomé sur ce qui me semblait être un monstre.

Telle Bianca Castafiore, j’ai hurlé si fort que les plombs ont sauté…Coupure générale d’électricité dans tout le complexe hôtelier !

Au secours, nous voilà coincées sur une île au milieu de nulle part, plongées dans le noir avec des monstres préhistoriques : Jurassic Park, le retour !!!!

Tout s’est bien terminé, heureusement, mais cette aventure n’a fait que confirmer  que je n’aimais ni les reptiles, ni la nuit noire.

Si les souris, les scarabées, les vers de terres et autres lézards existent, il doit bien y avoir une raison…Faire peur aux Hommes ? Nous rappeler que les plus grands et les plus intelligents ne sont pas forcément les plus forts ?

Pourtant, les plus dangereux ne sont pas forcément ceux que l’on croit… 

« L’Homme est un loup pour l’Homme » !

On dit souvent que la curiosité est un vilain défaut….

Mais ce soi-disant vilain défaut ne fait pourtant pas partie des 7 péchés capitaux : dommage pour Brad Pitt dans le très ancien « Seven » (film de David Fincher pour les moins avertis), qui aurait pu tourner une scène de plus et demander un cachet plus élevé…le pauvre est obligé de vanter désormais le non moins célèbre Chanel Number 5 ! Curieux, non ?

Mais revenons à notre sujet : « la soif de savoir »…

Comme dit toujours ma grand-mère :« Je ne suis pas curieuse, j’aime savoir, ce n’est pas la pareil ! ». Effectivement, tout est dans la nuance.

Personne n’osera jamais avouer qu’il aime regarder ce que font ses voisins ou écouter aux portes !! Pourtant tout le monde le fait.

Le film « Fenêtre sur cour » pourrait éventuellement nous décomplexer : James Stewart, le personnage principal, cloué dans une chaise roulante à cause d’une jambe cassée, s’ennuie et pour passer le temps, espionne son entourage. Jusque-là, tout est assez banal et ressemble presque à l’activité secrète et tabou que nous pratiquons souvent. Sauf que lui va voir quelque chose qu’il n’aurait pas dû voir : un meurtre ! Alors, maintenant, assumons et ajoutons-y de la mauvaise foi :

- Tu fais quoi là, tu observes tes voisins ? Tu n’as pas honte ? 

- Non, pas du tout. Je veille à ce qu’aucun délit ne soit commis dans le quartier et au cas où quelque chose se produirait, je pourrais être un bon citoyen et témoigner afin que l’enquête soit plus vite bouclée.

Malhonnêteté ou comment faire de nous des héros modernes !

Renan Luce, chanteur actuel, revendique carrément ses penchants voyeuristes :

« J'ai toujours préféré aux voisins les voisines
Qui vident leurs armoires en quête d'une décision
Dans une heure environ, tu choisiras le jean
Tu l'enfileras bien sûr dans mon champ de vision
De ma fenêtre en face, j'caresse le plexiglas
Concurrence déloyale de ton chauffage central »

Sans aller jusqu’à ces extrêmes, être curieux, c’est être à l’affût de tout, de la moindre information même inutile et qui ne fait surtout pas avancer le schmilblick. Et cela est encore plus flagrant depuis l’arrivée du téléphone portable.

« Drrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiingg, drrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiingg » :

- Allo ?

- Salut. T’es où ?

Scoop de la plus grande importance. Est-ce que le fait d’être dans sa cuisine, dans un parc, dans un supermarché ou chez le teinturier va changer quelque chose? Est-ce parce que notre interlocuteur a lancé une alerte enlèvement à notre sujet et qu’il pense enfin nous avoir retrouvé ?! "Cest bon, les gars, annulez les barrages de police et les hélicos, je l'ai localisé!".

Nokia (et les autres !), « connecting people »…Vive la liberté de mouvement !

Puis il y a aussi les professions  réputées pour leur lot d’indiscrétions : les coiffeurs et les concierges !

Est-ce une étiquette collée sans raison ou un trait de caractère commun à ces métiers ?

La coiffeuse nous pose-t-elle autant de questions juste pour faire la causette et nous faire oublier la douche qu’elle nous a fait prendre lors du shampooing… ? Ou se prend-elle pour un inspecteur zélé qui nous mettrait sa lampe en pleine figure pour nous faire avouer que… « Oui, le 11 septembre, les tremblements de terre, l’ouragan Sandy et la guerre en Irak, c’est moi !! Pitié, ne cramez pas mes cheveux avec le lisseur, je vous dirais tout ! »?

Quant au concierge, est-il volontairement derrière sa porte pour veiller à ce qu’aucun voleur, colporteur ou mendiant ne pénètre dans la résidence ? Ou rapporte-t-il des informations tel un journaliste local de la rubrique « Chiens écrasés » juste pour renseigner les résidents à titre gracieux?

Bien sûr, il n’y a pas que le côté négatif dans la curiosité. On peut être curieux d’apprendre et curieux de connaître le monde et ses diverses cultures.

Il n’y a pas que du vice dans ce « vilain défaut ».

D’ailleurs, « la curiosité mène à tout : parfois à écouter aux portes, parfois à découvrir l’Amérique ».

                                                                                                                                                                            (José Maria Eça de Queiros)

« Avoir du tact, c’est savoir jusqu’où on peut aller trop loin ».

                                                                       Jean Cocteau

Trop loin, c’est exactement ça ! Je me demande parfois si certaines personnes se rendent compte de ce qu’elles disent ou si elles le font exprès pour tester leur interlocuteur.

Est-ce de la spontanéité mal contrôlée, du sans-gêne (encore lui !) ou de la provocation ?

A vous de juger…

Quelle femme n’a jamais entendu le fameux « T’aurais pas un peu grossi ? Non, mais ça te va bien ! » ou « Tu es fâchée avec ton coiffeur ?! » de la part de son mari, compagnon ou fiancé? Réflexions toujours efficaces et qui font qu’inconsciemment ou non, nous nous reprenons de suite en main ! On dit qu’il faut parfois un électrochoc…ou plutôt un manque de délicatesse et de finesse !

Si la diplomatie n’est pas une qualité masculine, il arrive parfois qu’avec la fougue de la jeunesse, la retenue et le savoir-vivre passent à la trappe…

Situation vécue : dans une salle d’attente, je suis à côté d’une jeune fille (21 ans). Nous discutons, puis à un moment, vient la question de mon âge…Quand je lui avoue être une trentenaire, sa réaction est immédiate : elle se met à 10 cm de mon visage, m’observe de près, de très près, voire trop près, ses yeux me dévisagent, le souffle de son haleine caresse mes narines, puis elle s’écrit : « Quoi ? Tu as 31 ans ? Mais comment c’est possible ? Ta peau est nickel et tu n’as même pas une ride ! J’espère être comme toi à ton âge !».

Wowowo !! On se calme. Je ne suis pas un monstre de foire non plus, ni une exception ! Est-il écrit quelque part qu’à partir de 30 ans, on sent le moisi et qu’on a des toiles d’araignées qui pendent de partout ?!!!

Au premier abord, sa réaction est un peu démesurée. Mais en y réfléchissant, malgré son manque d’habileté, elle a surement voulu me faire un compliment…

Mais inutile de jeter la pierre sur les autres, nous avons tous déjà manqué de tact…

« Ce n’est pas grave si tu n’as pas fait le ménage ni ranger ton appart ! Je ne suis pas inspecteur de l’hygiène et de la propreté quand-même ! Hein ? Quoi ? Si, tu as passé la matinée à briquer le sol et à tout arranger ! Dans ce cas, c’est Feng Shui, chez toi ! »

Ou alors : « Faudra écrire au service consommateurs de Picard pour qu’il retire ce plat du marché !! Non, ce n’est pas vrai…c’est toi qui l’a préparé ? Ah…et bien, avec un peu de sel, de piment, de ketchup, de mayonnaise et beaucoup de courage, c’est mangeable ! Bon appétit ! »

Le trou de souris dans lequel nous avons envie de nous cacher à ce moment est trop petit pour qu’un seul de nos doigts de pieds entre à l’intérieur…Mais pour cela, faut-il au moins se rendre compte de notre manque de doigté et surtout ne pas en rajouter pour ne pas aggraver son cas !

« Le sens du toucher » est la définition première du tact…et à force d’en manquer, il se pourrait justement que l’on touche au plus profond nos interlocuteurs.

Alors si Valérie Trierweiler a promis de tourner sept fois son pouce avant de twitter, tournons tous notre langue sept fois dans la bouche avant de parler !