Le blog de tjsqqchoseadire

Qui dit changement de région, dit évidemment, modification de son carnet d’adresses.

Vous gardez bien sûr les vrais amis, malgré la distance physique, mais vous liez connaissance avec de nouvelles personnes, vous changez de médecin, de dentiste, et de coiffeur.

Pas si évident de repartir de zéro. D’autant plus que cet univers encore étranger semble hostile. Pas de place à l’appréhension et au trac dans ce cas-là ou alors, il faut impérativement utiliser la célèbre méthode de Pierre Richard : « Je suis timide, mais je me soigne » !

En arrivant en terre inconnue, le premier contact se fait souvent avec ses voisins. Nous avons vu plus tôt que mission impossible n’est plus seulement une fiction américaine, mais c’est aussi une réalité parisienne.

Le meilleur moyen de trouver des interlocuteurs, voire de potentiels copains, c’est encore sur son lieu de travail. Et comme chacun le sait, plus les conditions sont difficiles, plus la solidarité s’impose d’elle-même. Un mal pour un bien, en somme.

Il n’est pas nécessaire non plus, d’avoir un environnement professionnel compliqué pour arriver à ce résultat, mais les liens se resserrent plus rapidement dans des situations ardues.

Et les collègues deviennent alors des confidents du quotidien : vous vous racontez la soirée de la veille, vous parlez du programme pour le week-end à venir ou vous partagez des recettes de cuisine.

Il faut toutefois savoir garder ses distances avec certains profiteurs : les opportunistes gourmands qui viennent vous parler si et seulement si vous avez des gâteaux ou toute autre friandise à offrir, les sangsues à problèmes qui viennent squatter votre bureau pour vous raconter leurs nombreux problèmes ou les vipères médisantes qui n’attendent qu’un faux pas de votre part pour vous descendre en flèche auprès de votre chef de service.

Bien heureusement, au milieu de cette jungle, il reste encore des gens sincères et honnêtes, prêts à donner leur amitié sans rien attendre en retour.

Tout n’est pas perdu. Et une bataille de remportée sur ce nouvel environnement !

Phase suivante : trouver un médecin. En ouvrant les pages jaunes, la liste impressionnante de réponses donne le vertige. Comment faire pour trouver le bon ? Au petit bonheur, la chance pour les mystiques, ou à pile ou face pour les plus joueurs.

Une règle importante à ne pas oublier : Molière avait raison, le monde est peuplé de charlatans. Faire confiance, oui, mais à condition que le docteur ne soit pas plus malade ou plus fou que son patient !

Par expérience, je peux vous dire que je me demande si certains ont leur diplôme.

Un jour, alors que mon extinction de voix persiste depuis une semaine déjà, je décide d’aller consulter. Comme c’est ma première expérience médicale en Ile de France, je téléphone à tous les médecins non loin de chez moi. Personne n’est disponible sauf lui ! J’aurai dû sentir l’arnaque. C’est donc, d’un pas décidé que je me rends à son cabinet. Je n’ai même pas eu le temps de franchir son bureau, ni d’annoncer ce qui m’amenait qu’il me dit fièrement : « Vous avez un problème de thyroïde ! ». Pas du tout !

Le prochain « champion » est en face de mon lieu de travail : pratique pour s’y rendre entre l’heure. Je vais le voir car j’ai très mal au ventre depuis plusieurs semaines. Il m’ausculte et m’annonce : « Vous êtes maniaco-dépressive, mais ne vous inquiétez pas 50% de la population est dans votre cas. En sortant d’ici, vous risquez même de croiser des personnes qui souffrent comme vous ». Je vais tout de suite mieux en l’écoutant.

La suite n’est qu’une succession d’incompétents : le médecin qui vous fait la révision complète comme si vous étiez une voiture (oh, c’était peut-être un garagiste maintenant que j’y pense !), le généraliste qui ignore ce que vous avez et que vous devez supplier pour faire des examens supplémentaires, qui se révèlent plus qu’utiles, et j’en passe.

Finalement, le plus simple est encore de demander à ses sympathiques nouveaux collègues s’ils ne connaissent pas quelqu’un de réellement compétent. Voilà aussi à quoi servent vos nouveaux copains de travail. Et c’est plus efficace que tous les annuaires du monde.

Les potes, c’est fait ; le médecin aussi ! Aïe, mais j’ai mal aux dents.

Et là, attention, si vous avez peur des instruments terrifiants qui font du bruit dans votre bouche, un conseil : ne prenez pas le premier dentiste venu. Sinon, c’est l’horreur garanti.

Quand l’urgence survient, personne ne pense à cela et pourtant le résultat peut s’avérer catastrophique. Une rage de dents, c’est terrible, mais un Hiroshima buccal, c’est encore pire.

Comment peut-on faire une véritable boucherie à cause d’une seule carie ? J’ai été littéralement torturée sur son fauteuil. Je suis prête à avouer n’importe quoi pour qu’elle cesse : « La guerre en Irak ? Oui, c’est moi. La faim dans le monde aussi ! Pitié, stop arrêtez !! » Cette femme est folle : elle m’a tellement anesthésié que mon visage est resté figé à droite plus de 6 heures ! Je ressemblais à Popeye en pire. Impossible de parler ni de boire sans baver. A carnaval, ma tête aurait fait fureur, là, je fais plutôt fuir. Mes collègues, toujours les mêmes, ne savent plus comment faire pour ne pas se tordre de rire devant moi. Une fois l’effet tête en vrac passé, le pansement vissé dans le trou qui remplace ma dent, tombe. Panique générale, tous aux abris. La dingue de la fraise va recommencer le chantier !! Heureusement, sa secrétaire  m’apprend qu’elle est en vacances…je crois plutôt qu’elle s’est exilée loin, très loin pour ne pas que je l’attaque en justice.

J’ai fini par trouver un autre dentiste, très patient avec moi la traumatisée dentaire.

Il faut bien s’accorder une pause douceur et plaisir après toutes ces aventures. Là encore, c’est le parcours du combattant. Les coiffeurs se comptent en tonnes ici. Parfois, sur le même trottoir à 20 mètres d’intervalle, ils se font concurrence. Alors pour choisir, c’est au feeling.

Entre l’incompétente des ciseaux qui vous coupe un côté plus court que l’autre, la pressée du balayage qui vous fait ressortir jaune canari, la bien brave qui ne comprend pas la différence entre mèches et couleur, et la tête en l’air qui vous oublie, c’est le total look pour peu qu’on sorte de chez le dentiste juste avant. Pour Halloween, c’est génial, mais pour le reste de l’année, c’est dur à justifier.

Vous aussi, vous pensiez que les meilleurs coiffeurs se trouvent à Paris ? De toute évidence, on nous aurait menti. Impossible de trouver le ciseau d’or. Deux options : laisser pousser vos cheveux pour battre le record du monde de la longueur ou prendre le TGV de temps à autre pour rendre visite à votre ancienne coiffeuse, ce qui fait chère la coupe.

Restons positif, tout n’est pas si glauque ici ! Il faut juste aimer chercher une aiguille dans une botte de foin; la santé, la beauté et le bonheur sont alors à portée de main.

Grand, beau, propre, lumineux, pas trop cher, bien situé…Voici la liste de mes critères en matière d’habitat ! Et trouver toutes ces qualités réunis dans un seul et même appartement n’est pas toujours évident en région parisienne. Là encore, quantité ne veut pas dire qualité. Thierry Hazard, chanteur des années 90 et philosophe à ses heures, disait, en parlant des femmes : « Celles qui sont bien sont déjà prises ». Pour les logements en Ile de France, c’est la même chanson.

Si les annonces ne manquent pas, les surprises non plus.

Et c’est là que je me rends compte qu’il existe des choses que je ne pouvais soupçonner, au-delà du réel. Bienvenue à Paris.

Saviez-vous que la moquette dans la salle de bain et les toilettes, c’est tendance ? Surtout après une inondation. Extension de l’odeur à tout le logement sans supplément, bien entendu. Il s’agit juste d’une mauvaise expérience, non ? Et puis, c’est de ma faute,  j’aurai dû regarder le reportage sur M6 qui en parlait, M6 reflet de la vie réelle…

Bref, ma naïveté et moi-même continuons les visites.

Qui a envie de vivre dans cet appartement d’époque Louis XIV ? Quel cachet !

Parquet d’origine avec tâches de graisse indélébiles, cuisine avec reste de nourriture des anciens locataires collés au mur, sans chauffage, mais avec convecteurs électriques, haut de plafond, murs qui s’effritent, simple vitrage donnant sur un grand boulevard…le paradis pour 1000 euros ! On dit que les chiens finissent par ressembler à leurs maîtres ; dans ce cas précis, c’était le logement qui avait déteint sur l’agent immobilier ! Sans commentaires.

Un peu découragée, mais pas dépitée. L’alsacienne est têtue. Rendez-vous suivant.

D’extérieur, le bâtiment est plus que défraîchi, mais il ne faut jamais se fier aux apparences, m’a-t-on appris.

La cage d’escaliers est en piteux état, pourtant, je continue d’y croire.

Et là, le miracle….ne se produit pas ! « L’aération des toilettes donne dans la cuisine !!!?Vous êtes sûr ? ». C’est un appétissant cauchemar. On progresse dans l’horreur.

Où sont passés les maisons à colombages, les géraniums, les jolis petits villages ?

Autre lieu, autre visite. La rue assez passante n’est pas très accueillante : un couple se dispute au milieu de la rue, chacun d’un côté de la ligne blanche de démarcation, les insultes fusent, j’apprends de nouveaux mots vulgaires, j’adore !

L’appartement est étrange, mais me promet une vue sur la tour Eiffel, la grande classe ! Pourquoi manque-t-il un bout de mur au dessus de la porte ? « Ca se répare ». Pourquoi un tuyau pour le gaz de ville dans la cuisine s’il n’y a pas le gaz ? « C’est d’époque ». Pourquoi ai-je l’impression de ne pas apercevoir la tour Eiffel dans ce placard à fenêtre ? « Vous êtes dans la chambre et il y a un peu de pollution ce matin ». Fantastique.

Au suivant. Petit bâtiment, deux étages, six logements, un propriétaire, vous êtes cernés ! Oui, parce que le logeur occupe le rez-de-chaussée, son fils le côté droit du premier étage ainsi que tout le deuxième étage. J’ai confondu intimité et promiscuité. L’habitation est originale : la pièce à vivre est un tiers plus petite que la réserve naturelle pour mycologue…pardon, je voulais dire la chambre ! Pas besoin de papier peint : les murs sont couverts de champignons. La salle de bain est orange vif, vintage, années 70, collector même. Quant aux toilettes, les compagnies aériennes n’auront plus le privilège des plaintes déposées par les obèses: impossible de rentrer dans le cagibi qui fait office de water-closet.

Après plusieurs déconvenues et des déceptions, ma naïveté et mes critères de sélection m’ont quitté ! Adieu les amis !!

Puis, j’ai finalement fini par trouver mon bonheur, non loin de la capitale.

Le proverbe dit vrai : « chaque pot a son couvercle ». Ou plutôt dans ce cas : « peu importe l’état du logement, il sera bientôt louer chèrement » !

« Impose le ton, sinon, deviens piéton » ! S’imposer ! Oui, c’est le maître mot pour conduire en région parisienne !

Au début, vous hésitez, vous conduisez comme on vous a appris en province ; vous respectez le code de la route et vous essayez de ne pas vous énerver tout de suite.

Puis, à force d’insultes gratuites, de coups bas et de queues de poisson, vous devenez usager permanent des transports en commun ou vous vous adaptez !

Et lorsque l’on choisi la deuxième solution, il faut rivaliser d’imagination pour s’accommoder de toutes les situations !

Un matin ensoleillé, au début du printemps, alors que les oiseaux se mettent à nouveau à chanter et que la nature revient à la vie peu à peu, je pars, réjouie par la promesse de l’arrivée des beaux jours, sur la route quotidienne vers mon gagne-pain, faite de 30 feux pour 7km de trajet…

Je n’ai rien contre les personnes âgées, au contraire, ce sont eux qui nous montrent le chemin, mais ce jour-là, la voie de l’incompréhension s’est dressée entre ce septuagénaire et moi ! Il roulait à 30 km/h, pas de risque d’accident brutal, certes ! Dès que possible, je le double. Machisme ou orgueil mal placé ? Toujours est-il qu’une fois de plus, j’ai droit aux traditionnels appels de phare et autres coups de klaxon, sans oublier les gesticulations dans tous les sens. Son et lumière garanti, du grand spectacle de bonne heure, rien que pour moi ! Il appuie sur le champignon et se met à côté de moi au prochain feu tricolore. « Madame, vous êtes folle, vous ne savez pas conduire » crie-t-il de sa voix rauque. Ce à quoi je réponds le plus calmement du monde (technique sadique pour que votre interlocuteur s’énerve encore plus, méthode qui fait ses preuves) : « Mais Monsieur, je ne comprends pas ce que vous me reprochez ? ». Sa réaction ne se fait pas attendre : « Ne croyez pas que vous allez me charmer si facilement, c*** ?!* ….. ». Et moi d’en remettre une couche toujours aussi zen : « Ah, non, les insultes, c’est moche ! Et puis sachez que si je cherchais à charmer quelqu’un, ça ne serait surement pas vous, Monsieur ! ». Mouché Papy !

Je redémarre, il me suit tant bien que mal et là, une camionnette surgie de nulle part, le double à son tour. Pépé s’excite de plus bel, mais se calme en voyant que le conducteur ressemble plus à Pat Hibulaire qu’à sa femme !

Cet exemple fait figure d’exception, non par les insultes et l’état nerveux des autochtones, mais par la lenteur de circulation. Normalement, ici, on vit « à 100 à l’heure », au sens propre, comme au sens figuré. J’ai pu le constater lors de ma première expérience de conductrice fraîchement débarquée de ma province. Sur un tronçon d’autoroute limité à 110, vitesse que je respectais, tout le monde me doublait en  klaxonnant ! J’avoue qu’au début, j’étais assez apeurée et stressée. Maintenant, c’est habituel.

Un trajet sans problème, c’est comme de croire encore au père Noël ! Ca n’existe pas !!

La courtoisie n’est pas non plus de rigueur. C’est même très mal vu. Essayez de proposer à l’automobiliste en face de vous qui souhaite tourner sur sa gauche, alors que vous désirer tourner sur votre gauche également, de passer avant vous en lui faisant un petit signe cordial. Quel pourrait être le résultat ? Soit il vous remercie et passe, soit il trace sans politesse ? Ca serait logique ailleurs ! La dernière fois où je me risquée à ce petit exercice d’affabilité, le conducteur en face de moi, la quarantaine, qui semblait pourtant sain d’esprit, a fait mine de me trancher la gorge en me fixant sombrement ! La femme à côté de lui, n’avait pas l’air plus aimable ! Il n’y a pas d’âge pour être désagréable !

Mis à part le comportement humain qui dépasse souvent l’entendement, un autre problème apparaît comme évident en région parisienne : les bouchons ! C’est tous les jours comme une impression de grands départs pour les vacances d’été, le soleil et les sourires en moins !

Trop de monde sur les routes, la neige, la pluie, les accidents, il se passe toujours quelque chose.

Comment peut-on s’imaginer qu’une autoroute puisse être bloquée à cause d’une grosse averse ? De l’eau stagnante sous un pont et c’est 4 heures de bouchons sous une chaleur moite pour faire 35km ! L’avantage, pendant ces épisodes, c’est qu’enfin une sorte de solidarité émane de la population. Finalement, ça a du bon de rester coincé!

A ce moment-là, j’ai eu l’occasion de parler avec des personnes qui, lassées de ne pas bouger du tout, sortent de leur véhicule et engage la conversation. Alleluia, bénissez cet instant ! Non, pas avec de l’eau, il en reste suffisamment sous la passerelle.

Il est évident que la conduite à Paris, en pleine ville est digne d’un rallye; Sébastien Loeb n’a qu’à bien se tenir ! Il faut savoir gérer la bonne vitesse, le slalom entre les files, tout en faisant bien attention à ne pas écraser les piétons pressés, prêts à perdre leur vie pour gagner 30 secondes sur leur parcours.

Le meilleur reste quand-même de réussir à traverser la place de l’étoile sans casse ! Si jusque-là, il n’y avait pas d’illustration parfaite du grand n’importe quoi en voiture, tout est réuni ici, autour de ce pseudo rond-point où chacun se fixe son code de la route ! Si vous êtes juste passager, vous bénéficiez d’un luxe que le conducteur, par sécurité ne peut s’offrir : vous fermez les yeux !! Si vous sortez indemne de ce périple, bravo. Sinon, votre épitaphe sera la suivante : « Voir les Champs Elysées et mourir ».

Il faut réussir à supporter la tension nerveuse au volant due à tous les désagréments que cette sympathique et étonnante région offre.

Lorsqu’il devient impossible de réussir à supporter la « Fangio attitude », il reste néanmoins les transports en commun ou le charme du transit accompagné.

Ratp, me voilà !